Disinilah pusat gempa yang sering terjadi, karena banyak orang tertawa membaca humor sehingga terjadilah gempa wkwk.
Humor identik dengan segala sesuatu yang lucu dan membuat orang tertawa. Pengertian humor adalah sesuatu yang lucu serta berfungsi menimbulkan kegelian atau tawa.
Menurut beberapa studi ilmiah, tertawa diketahui mampu memberikan banyak efek positif untuk kesehatan seperti menurunkan tekanan darah, meningkatkan fungsi jantung, mengaktifkan sel T (sel imun), dan memicu sekresi hormon endorfin yang mampu mengurangi rasa sakit.
Kumpulan Humor Lucu yang Bikin Ngakak dengan berbagai
Genre; mulai dari remaja hingga dewasa, receh hingga politik, kedokteran, jokes, relegius, cinta, keluarga. Berikut daftar yang ada, selamat membaca!
Kejutan Dari Suami Untuk Istri
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pd istrinya.
Suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya.
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."
Merekapun berangkat dgn menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yg dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yg dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri tiba2 ingin buang angin (kentut), tapi karena masih malu sama
suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin.
"tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman,
ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya..
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pd minuman istrinya,
ketika suaminya pergi si istri kentut lagi, kali ni lebih keras dan bau...
"Troooot...."
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si
istri masih ingin buang angin. Akhirnya dgn
berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi,
Saat si suami pergi istrinya kembali buang angin, kali ini benar-benar keras karena ia ingin semuanya keluar dalam satu kentutan....
"Brobot... brooot brooot brooooooooot... Creet!!!!".
Sampai keluar sedikit.... Baunya pun busuk luar biasa....
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah penuh orang yg sedang menatap dia, dan disampingnya ada kedua mertuanya.
Sambil malu-malu si istri bertanya pd mertuanya...
"Oh Bapak, Ibu, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua laki-laki menjawab dgn nafas tersengal..
"Sudah, sejak kentutan pertama..”
Kalau Mau Kawin Lagi Langkahi Dulu Mayatku!
"Inna lillahi wa inna ilaihi roji'uun"
Telah meninggal dunia hari ini istri Pak Haji.
Di tengah para pelayat, tidak di-sangka2, Pak Haji melangkahi jenazah istrinya ber-ulang2.
Kontan para pelayat pun heran dan kaget setengah mati.
"Astaghfirullah.!! Pak Haji, kenapa melakukan ini semua..?!", teriak seorang pelayat.
Disambung dengan yang lain, "Pak Haji ingatt..., istighfar Pak Haji..!! Yang tabah dan sabar Pak Haji.!".
"Itu sudah ketentuan takdir..., mohon direlakan ya Pak Haji.!!", teriak yg lain..
Dengan tenang Pak Haji menjawab :
"Ini adalah permintaan almarhumah istri saya sewaktu masih hidup. Dia selalu bilang, "KALO MAU KAWIN LAGI, LANGKAHI DULU MAYATKU...!!!
Para tetangga tertawa terbahak bahak.
Obrolan Dokter dan Pasien Sakit Jiwa
Dokter: "Bagaimana awalnya ...anda bisa jadi sakit jiwa...?!?!?!!!?
Pasien: "Berawal dari hubungan keluarga.. dokk..!!!!
Dokter: "Hubungan keluarga bagaimana..?? coba jelaskan...!!!!!
Pasien: "Beberapa tahun yang lalu.. saya menikah dengan janda..!!! janda itu punya anak perempuan umur 20 thn...!!!
Kemudian ayah saya yang menduda.. merayu anak tiri saya...!!!!.. dan akhirnya..
anak tiri saya menikah dengan ayah saya...!!!.... itu
Berarti anak tiri saya... menjadi ibu tiri saya...!!!!... dan ayah saya.. menjadi menantu saya...!!!! Dua tahun kemudian ...!!!! istri saya melahirkan anak saya...?!!! dan itu adalah adik dari ibu tiri saya...!!!! sehingga anak saya memanggil saya ayah..!!! saya jg bsa memanggil anak saya paman...!!!!
Kemudian tahun berikutnya.. anak tiri saya dan ayah saya mempunyai anak...!!!! itu berarti
Dia saudara saya...!!! tapi.. dia juga harus memanggil saya kakek...!!!!
Pada saat yang sama.. istri saya adalah ibu dari ibu tiri saya...!!! yaitu nenek anak saya...!!! dan saya sebagai suami dari istri saya.. adalah kakek dari anak saya sendiri..!!!!!!
Begitu ceritanya... dokkk..!!! otak saya hampir meledak...!!! memikirkan.. hubungan keluarga saya...!!!!!! dan akhirnya saya jadi gila begini..dokk...?!!!!!
Dokter: "sy ini juga bisa ikut gila denger cerita keluargamu."
Suami Pencemburu dan Istri Pembohong
Suami yang cemburuan pergi ke luar kota, jadi dia sering telpon isterinya.
Suami : sayang kamu di mana?
Isteri : di rumah yankk.
Suami : yang bener??
Isteri : iya benaran yankk.
Suami : coba nyalain blendernya kalau gitu.
Isteri : ( menyalakan blender) "reeeeerererrerr"
Suami : (jadi yakin benar isterinya lagi rumah ). Ok my love, good bye.
HARI BERIKUTNYA..
Suami nelpon lagi.
Isteri : hello yankk.
Suami : hello, sayang kamu lagi di mana?
Isteri : di rumah yankk, biasa masak di dapur.
Suami : yang bener nih sayang?
Isteri : iya benaran my love.
suami : coba nyalain blendernya..!!
Isteri : ( MENYALAKAN BLENDER ) "rerrerrrerererrr...
Suami : ok my love, good bye..( matiin hp)
Hari selanjutnya, si suami memutuskan untuk pulang tanpa memberitahu isterinya. Sampai di rumah ia hanya menemukan anaknya sendirian di rumah.
Suami : nak, mamamu mana?
Anak : nggak tau pa, udah dua hari mama pergi sambil bawah blender.
Percakapan seorang pramuniaga dan calon pembeli
Percakapan seorang pramuniaga dan calon pembeli di toko elektronik.
Pembeli: Berapa harga iPad itu mba?
Penjual: 6 juta.
Pembeli: Kalau harga iPad 2?
Penjual: 8 juta
Pembeli: Kalau Galaxy Tab 1 yang itu?
Penjual: 3 juta.
Pembeli: Mmmm.. yang Galaxy 2?
Penjual: Kalau itu 5 juta.
Pembeli: Waaah mahal ya? Ada tablet yang
murah?
Penjual: Ada, PARAMEX Rp. 2.500,- dapat 4 tablet...
Padahal belum sekolah, kok bisa baca!
Ronald dan Joni yang tidak pernah sekolah, jalan-jalan di pusat perbelanjaan.
Lalu mereka berdua tertarik pada
kacamata hitam (Rayban)
Ronald : "Lihat ! Ada kacamata, tapi kacanya warna hitam. Berapa harganya Bang?"
Pedagang : "Murah, hanya Rp 20.000 saja"
Joni : "Tapi nanti kalo pake kaca mata item seperti itu, bisa baca gak, Bang?"
Pedagang: "Oo000, tentu saja bisa!! saya jamin 100%"
Ronald & Joni : "???!...."
Ronald: "Aneh ya? padahal kita berdua sekolah aja pelum pernah, kok jadi bisa baca?!"
Hakim Menyidang Terdakwa dan Saksi
Hakim: Apa sudah mantap ingin cerai?
Ngatino: Sudah pak hakim
Hakim: Tidak menyesal?
Ngatino: Tidak pak hakim, saya sudah tidak kuat, siapa yang kuat berumah tangga, setiap hari istri keluyuran ke bar, diskotik dan karaoke.
Hakim: Apa istrimu suka mabuk-mabukan?
Ngatino: Tidak pak hakim
Hakim : Apa seneng dugem atau ngedance?
Ngatino: Tidak pak hakim.
Hakim: Terus ngapain ke bar, diskotik dan karaoke?
Ngatino: Nyari saya pak hakim. Saya kan jadi malu sama teman-teman!!
Hakim: Anda kenal dng terdakwa?
Saksi: Tidak Pak.
Hakim (mengulang): Anda tdk kenal dgn orang ini?
Saksi: "Kalau orang ini saya kenal, namanya Kadir.
Hakim: Tadi Anda sampaikan tidak mengenal terdakwa?
Saksi: iya Pak, saya taunya namanya Kadir bukan terdakwa.
Hakim (mulai jengkel): Jadi Anda kenal dgn Saudara Kadir?
Saksi: Tidak Pak.
Hakim (marah): Lho! tadi katanya kenal...
Saksi: Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak, Pak..
Kentut menurut Guru dari berbagai Bidang Studi
Gara2 postingan ini, saya jadi teringat Ketika rapat Guru dgn Kepala Sekolah yg sedang berlangsung,
Tiba² terdengar suara angin yg dibarengi aroma tidak sedap. Para Guru pun saling tuding & mengomentari.
Guru Matematika : "Sesuatu yg tidak bisa dikalikan namun baunya bisa di-bagi²..."
Guru Kesenian : "Bunyi nadanya terletak pada kunci K."
Guru Fisika : "Inilah yg disebut inner power; tenaga yg digunakan kecil namun hasilnya luar biasa."
Guru Biologi : "Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya."
Guru Agama : "Ini salah satu penyebab batalnya wudhu & shalat."
Guru Geografi : "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin."
Guru Sosiologi : "Perilaku menyimpang pada sikap manusia."
Guru Sejarah : "Salah satu penyebab terjadinya perang mulut.
Guru Bahasa : "Kalimat bisa ditulis namun aromanya tak bisa diungkapkan dgn kata²."
Guru PKN : "Salah satu contoh pelanggaran norma kesopanan/etika"
Kepala Sekolah : "sudah jangan berisik, saya yg kentut. ?!!"
Salah Sangka, Menyangka Suaminya Menghamili Wanita Lain
Lagi asyik nongkrong di kafe bersama istrinya, bang Udy didatangi wanita dari meja sebelah.
"Mas, aku hamil," lirih wanita itu.
"Kamu siapa?" tanya bang Udy sambil berdiri dan mematikan rokoknya.
Melihat kejadian itu, tiba-tiba istrinya menyiramkan kopi panas ke muka bang Udy sambil berteriak, "Wong sudah hamil gitu masih nanya kamu siapa? Dasar buaya!"
"Eh, Mba, sebentar," kata wanita dari meja sebelah.
"Maksudku aku lagi hamil, tolong Mas-nya jangan ngerokok" lanjutnya, sontak membuat istri bang Udy malu tiada tara.
Apa huruf pertama di dalam abjad alphabet?
Suatu hari Satria dan Agus sedang main tebak-tebakan ala Who Want Tube A Millionare.
Satria berlaku sebagai Host dan Agus sebagai Peserta.
Satria memulai memberikan pertanyaan pertama:
"Apa huruf pertama di dalam abjad alphabet?"
A. C
B. D
C. A
D. B
"A" jawab Agus.
"Berarti pilih yang "C" ya?" jawab Satria.
"Deal?" tanya Satria lagi sambil menyodorkan tangan untuk bersalaman dengan Agus sebagai tanda deal/setuju.
"Bentar bentar.." jawab Agus sambil mikir.
"Maksudku pilih yang C" jawab Agus lagi.
"Jadi pilih yang mana nih, A atau C?" Tanya Satria lagi untuk memastikan jawaban Agus.
"Iya saya pilih C" jawab Agus mantap.
"Deal ya pilih C?" Tanya Satria menggoyahkan pendirian Agus.
"Saya kunci ya jawabannya di C" tanya Satria lagi.
"Bentar bentar.." jawab Agus sambil mikir lagi.
"Ah waktu sudah habis, saya kunci jawabannya di C." Jawab Satria.
Musik yang bikin gugup pun berbunyi, Agus menutup kedua wajahnya dengan telapak tangan sambil dag dig dug serr takut jawabannya salah.
Dan kemudian. "Ya, jawaban Anda benar." Jawab Satria lagi sambil tepuk tangan menyemangati Agus.
Wkwk tamat!
Bagaimana Caranya Agar Cacing Buta Yang Terperangkap Dapat Makan Roti?
Ada seekor cacing buta terperangkap pada batu cekung di dasar air tak bisa kemana-mana.
Tebak..!! Bagaimanakah caranya agar ia dapat makan sepotong roti?
Caranya adalah semut membawa sepotong roti lalu masuk ke mulut kodok dan kodok mengantarkan semut ke dasar air selanjutnya semut keluar dari mulut kodok lalu masuk ke batu cekung dan memberikan roti tersebut pada cacing buta setelah itu kodok mengantarkan semut kembali ke daratan.
Kisah ini diceritakan sendiri oleh semut setelah Nabi Sulaiman bertanya padanya. Intinya adalah dimanapun mahlukNya berada dan dalam kondisi apapun, Allah SWT telah merencanakan rejeki untuk setiap mahlukNya.
Hewan Bisa Bicara
Obeng baru saja dibelikan mobil baru oleh ayahnya. Lalu dengan bangganya ia memamerkan mobil itu kepada teman-temannya, sambil mereka diajaknya jalan-jalan.
Obeng ngebut di jalanan sebuah desa yang masih legang.
"CIIIITTT!!!!" Suara rem mendadak mengagetkan semua orang.
Obeng tiba-tiba membanting setirnya, karena ia hampir menabrak seekor kucing yang lagi menyeberang jalan. Namun kucing itu tak juga beranjak dari depan mobil Obeng.
Obeng pun deg-deg-an bukan main.
Setelah beberapa saat kucing itu menyumpah,
"DASAR ANAK MUDA SIALAN! BRENGSEK!!!"
Alangkah terkejutnya Obeng dan teman-temannya, baru saja mereka menyaksikan kucing yang sedang marah-marah dan mengumpat.
"Gila, man! Masa ada kucing bisa bicara!?" kata Obeng.
"AKU SENDIRI JUGA HERAN....!!!" sahut seekor kuda yang kebetulan lewat di samping mobil Obeng.
"HAAH... !!!???!??"
Masalah Paling Parah
Ceritanya ada 3 orang pasien datang mengeluh ke mbah dukun. Singkat cerita satu persatu pun masing-masing menceritakan tentang keluhan mereka.
A : "Mbah, tolong dong...!! Saya punya masalah gawat niih!!! Kemaren saya diputusin sama pacar saya. Bisa gak buat dia kembali sama saya?"
Mbah: "Oh....gampang! Itu masalah gampang! Coba kamu minum air di gentong yang mbah taruh di ujung dekat pintu itu, segelas cukup... nanti pasti cewekmu itu bakalan kembali!"
B : "Saya juga Mbah! Saya juga punya masalah yang lebih parah, mohon bantuan mbah... Istri saya seminggu yang lalu menceraikan saya. Padahal saya masih cinta sama dia. Bisa gak Mbah buat dia kembali rujuk sama saya?"
Mbah: "Ohhh....itu sih... soal sepele! Caranya gampang kok!! Kamu juga harus minum air yang ada di gentong itu sebanyak dua gelas. Istrimu pasti akan kembali dan dijamin deh...bakalan mau rujuk sama kamu!!"
C : "Wahhhhhh... saya juga punya masalah nih Mbah. Paling parah dibanding mereka berdua! Begini mbah, sebenarnya tadi malam...., saya habis kencing di gentong itu! He he.."
A dan B: "Hueeeeeeekk... hueeeeeeek!!!"
Ingin Jadi Polisi
Otang mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Oleh karena itu ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira.
Karena sadar bahwa pemuda ini tidak terlalu cerdas, maka sang perwira hanya menanyakan sebuah pertanyaan yang sederhana.
"Otang," kata si perwira, "Tahukah kamu siapa yang membunuh Yesus Kristus?"
Otang berfikir keras, tetapi tidak satu katapun dia ucapkan.
"OK," kata si perwira. "Kamu tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Bagaimana, Tang?" tanya ibunya pada saat makan malam, "Apakah kamu diterima?"
"Bukan hanya diterima, bu," katanya sambil tersenyum lebar, "Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."
Papa Suka Selfie
Papa: Ma kalau Papa suka Selfie gimana, boleh gak?
Mama: Boleh aja Pa, asal jangan sering-sering.
Papa: Oke, Ma...
Akhirnya si Papa hanya seminggu sekali pergi ke rumah Selfie. Dan si Papa bahagia sudah mendapat restu.
Seperti biasa sepulang dari bengkel Otang langsung kedapur buat makan siang.
Tapi berhubung istrinya, Si Oneng sedang sibuk sehingga tak sempat memasak jadi terpaksa Si Otang hanya merebus mie.
"Hmm.. Enak kali ya, Rasa ingin kawin lagi!" Celetuk Si Otang membaca rasa dari bungkus mie tersebut. Yang tanpa sengaja didengar istrinya.
Mendengar itu Si Oneng langsung mengomel sejadi-jadinya: "Apa Bang, kawin lagi? Baru sekali saya terlambat memasak karena sibuk lalu Abang mau kawin lagi?".
Bingung mesti menanggapi istrinya seperti apa, Si Otang pun menirukan gaya iklan di TV. "Ini mie.. bla.. bla.."
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
INTERNET : Udah - udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz… Udah tau gue yg paling hebat.
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
GENSET : tenang aja kan masih ada saya.
PLN : diem lu.
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo.
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman.
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo.
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada.
Jagat raya : lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada...
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet : “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Monyet : “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!”
Kakek saya bisa dibilang adalah seorang Pahlawan.
Sebelum para penumpang naik ke Kapal Titanic, Kakek berulang kali berteriak memperingatkan mereka agar tidak naik, karena Kakek saya sudah tahu kalau kapalnya bakal tenggelam.
Bioskop.
Seorang santri senior diajak masuk ke sebuah Restoran China dan dipesankan Babi Guling Bakar oleh Gus Miek. Setelah makanan tersaji, Gus Miek berkata: "Ayo dimakan! ".
Santri senior yang dari tadi sebenarnya sudah kebingungan, kini semakin bingung bagaimana menjawabnya.
Mau dimakan, itu daging babi? Tidak dimakan, yang memerintahkan itu Gus Miek? Seorang Kiai yang ia yakini sebagai Wali.
Terbayang olehnya banyak kisah yang pernah ia dengar, bahwa setiap kali Gus Miek minum Bir, maka sebelum menyentuh bibir, Bir itu berubah menjadi air putih dan lain-lain.
Dengan harap-harap cemas, iapun memutuskan untuk memakan Daging Babi tersebut. Siapa tahu di mulutnya nanti, daging babi ini akan berubah jadi daging kambing.
Sebelum daging babi itu masuk ke mulutnya. Tiba-tiba, "Plaaakkkkk...!!", sebuah tamparan keras mendarat di pipinya.
Gus Miek dengan wajah marah berkata: "Mondok berapa tahun, kok tidak tahu daging babi itu haram??!!".
"Tapi Gus...?"
"Tapi apa !?, sahut Gus Miek. "Yang mengharamkan babi, Siapa?"
"Alloh..", jawab santri senior sambil meringis kesakitan.
"Yang perintahkan kamu makan babi, Siapa ?"
"Gus Miek..", jawabnya sambil menundukkan kepala.
"Siapa yang harus kamu dahulukan??"
Demikianlah, sering Gus Miek mengingatkan:
"Bila untuk pribadi, terapkan hukum syariat, supaya kamu berhati-hati. Bila menilai orang lain gunakanlah hakikat, agar kamu berprasangka baik".
Lhaa! Cerita Humor Gempanya mana Huu... Itu lho gempa campur sunami tapi lebih banyak gempanya karena sunaminya cuma lengket doang Hu..🤣🤣🤣
ReplyDeleteGa ada huu, cuma gambarnya doang 😅 walau tsunaminya cuma lengket doang tapi bisa bikin kembung mgkn huu 😅
Deletelengkap listnya....👍👍👍
ReplyDeleteYa lumayan ada 170 biji 😅
Deletehiburan... 😁🤣
ReplyDelete